Tchýně

1: Stojí pán u hřbitova a sleduje podivný průvod. Za rakví kráčí muž se ženou a psem- dobrmanem a potom dlouhá řada chlapů. Pánovi to nedá a ptá se pozůstalého muže, co to je za pohřeb. Muž za rakví odpoví:,,To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? Tak ten ji normálně zakousl.",,To je ale pes! Nemohl by jste mi ho půjčit? Muž se usměje, podívá se za sebe a povídá:,,Jistě, ale musíte do fronty."

2: Vběhne chlap do kupéčka a řve:,,Prosím pojďte mi pomoct! Moje tchýně chce vyskočit z okna!",,A jak?",,To zatracený vokno nejde otevřít!"

3: Ve dveřích stojí matka s kufrem. Janička:,,Ale maminko! Proč jsi nenapsala, že přijedeš?",,Ale, dcero moje. Chtěla jsem jenom po letech vidět tvého muže."

4: Víte jak se řekne nejmilejší tchýně na čtyři? URNA!

5: ,,Co?" ,,Zemřela ti tchýně." ,,Co?" ,,Zemřela ti tchýně." ,,Co že?" ,,Ty jsi hluchej, říkám ti, že ti zemřela tchýně!" ,,Ne nejsem hluchej, ale rád to poslouchám."

6: Sobota, 21:00 Muž a žena se dívají na film, kde zrovna pochoduje velká zelená příšera a manžel říká:,,Pro pána krále! Teď jsem si vzpomněl, že máme na víkend jet za tvojí mámou."

7: Povídá chlap taxikářovi:,,Odvezte rychle mojí tchýni na letiště.",,V klidu, pojedu, jako by to byla moje vlastní!"

8: Víte, jak dlouho se vydrží chlap dívat na tchýni jedním okem? Dokuď nestiskne spoušť.

9: Víte,jaký je rozdíl mezi jackpotem a tchýní??? Žádný,protože když padne, SLAVíME!

10: Víte, jak se dělí tchýně? Sekerou přece.

11: Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou? Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni. Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

12: Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: ,,Hodně práce?",,Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

13: Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" On: "Co tak elektrický proud??"

14: Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce. Jde kolem pán a křičí na muže "Prosím vás, proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se!",
na to muž odpoví: ,,to není moje paní to je tchýně", pán se na něj podívá a křičí ,,Že se ale drží mrcha, co?"

15: Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda?" A on na to:,, Ne. Tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."

16: Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem. Chlap se ptá: ,,Zametáte, nebo jste právě přiletěla?"

17: Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Tchýnina protéza.

18: Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:,,Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

19: Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

20: "Ahoj Pepo, kam jdeš?""Pouštět draka se synem.""To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"

21: Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

22: Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!""To je úžasná novina!" "Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

23: Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice.Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "cos to proboha vyváděl?"Ten říká: "co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně?""přejel bych ji!""No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."

24: Tchýně:Asi už brzo umřu. Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!

25: Otázka na rádio Jerevan: "Když sním svoji tchyni, budu považován za kanibala?" - "Nikoliv, protože vaše tchyně je svině!"

26: "Včera jsem byl s tchyní v ZOO.""No a jak?""Nevzali ji!"

27: Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni...""Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!

28: Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?",,Tak ti ji vrátíme!"

29: "Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?""Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"

30: Povídá kolega druhému: "Máš na drátě tchýni." - "Telefonuje nebo visí?"

31: Co je to stínová tchyně? Matka milenky.

32: "Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně." - "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"

33: "Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně vyjímku!""Jakou?""Pustíme ji dovnitř!"

34: U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

35: Pan Kalianko: "Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni." Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!"

36: "Obžalovaný, proč jste shodil tchyni z balkonu?""Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!""To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

37: Jak zjistíte, kolik je tchýni let? Uříznete jí hlavu a spočítáte letokruhy.

38: Co je to tchýně? Trest za to, že sis vzal její blbou dceru.

39: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.""Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"

40: "Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?""Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"

41: "Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě.""To máš štěstí.""Nemám, ona ještě neodjela!"

42: Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni? Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...

43: ,,Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá:,,To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!",,Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

44: Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..."

45: Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

46: Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!

47: "Babičko, ty nedovedeš sama jíst?""Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.""No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

48: Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

49: "Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!" - "Tomu ty říkáš potěšení?" - "Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!"

50: "Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." - "Ty máš rád svoji tchýni?" - "Ne, zavolali mě k identifikaci!"

51: Přiběhne chlap do drogerie a křičí:,,Mojí tchýni poštípaly včely! Celý roj!",,Ale my tady nemáme žádné masti!",,Já nechci mast! Já chci barevný film do foťáku!"

52: "Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

53: Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju. Babička. Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo:,,Kurňa moh sem mít Oktávku." Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej mercedes, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: Děkuju. Děda.

54: Víte, čim se zahrnuji milenky? Láskou. A manželky? Květinami. A tchýně? Buldozerem.

55: Víte, jak se rekne polsky tchyně??... Baba přebytečna.

56: Ptá se kapelník před pohřbem. "A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?""To je jedno, ale hlavně potichu, aby se nevzbudila."

57: Vrací se dva kamarádi domů autem a přejedou ženu. Spolujezdec vyskočí, utíká k ní a řve na řidiče. "Honem zpátečku a ještě jednou, to je tvoje tchýně a už přichází k sobě."

58: Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská. Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."

59:,,Pepan se oženil s Australankou není to skvělé?",,Co je na tom tak skvělého?",,To jak daleko má tchýni!"

60: Hodně prší. Najednou nikdo zvoní. Manžel jde otevřít a před bránou stojí tchyně. "Jé, maminko, proč stojíš na tom dešti? Jdi radši domů, vždyť budeš celá mokrá."

61: Otázka na rádio Jerevan: "Když sním svoji tchyni, budu považován za kanibala?" - "Nikoliv, protože vaše tchyně je svině!"

62: Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.