Ostatní

1:,,Tak co?",,Tak nic.",,Tak slez.",,Tak jo."

2:,,Paní, vy máte krásné kozy.",,Chlape, chcete jednu do huby?",,Ano, a tu druhou bych hladil."

3: Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Místo jedné basy piva koupí dvě.

4: Proč je New Jersea plná radioaktivního odpadu a New York plný právníků? Protože New Jersea si vybírala 1.!

5: Povídá malá opička mamince: ,,Mami já jsem tak ošklivá" a maminka odpoví: ,,Prosím tě tos ještě neviděla tu tlamu co čte tenhle vtip"

6: Víte, kolik Japonců je k zapotřebí k zašroubování žárovky? 4! Jeden montuje žárovku, druhý drží stoličku, třetí vypočítá parametry žárovky a čtvrtý vynalezne lepší model!

7: ,,Pane řediteli, můj plat neodpovídá mým znalostem!",,Jistě, rozumím. Hned ho snížím."

8: Potkají se liška a tchoř a tchoř povídá:,,Mám příbuzného v zahraničí a ten se jmenuje skunk.",,A jak často se navštěvujete?", ptá se liška. A tchoř odpoví:,,Skoro vůbec. Nemůžem se navzájem ani cítit."

9: Otec se ptá synka:,,Co chceš, aby ti čáp přinesl, bretříčka, nebo sestřičku?",,Tati, po světě chodí tolik pěkných ženských... a ty máš děti s čápem?!

10: Po úspěšných operacích dvojité brady a křivého nosu požádala bohatá dáma chirurga, aby jí ještě rozšířil oči.,,To je zbytečné.", povídá chirurg.,,Rozšíří se vám samy, až uvidíte účet za 2 předchozí operace."

11:,,Mamíííííí! Mě opuchl prst! Nevejde se mi do nosu!"

12: Přijde nezletilý kluk do baru a poručí si rum. Barmanka:,,Zbláznil ses? Chceš mě přivést do maléru?",,Snad později, slečno.Teď chci ten rum!

13: Dnes se sklaádá česká armáda ze 3 druhů vojáků. Jsou to útočníci, bojovníci a válečníci. Útočníci jsou ti, kteří pořád utíkají, bojovníci ti, kteří se poříd bojí a válečníci ti, co se pořád válejí.

14: Poznámka č. 1- Kdykoliv je vyvolán, dívá se na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

15: Poznámka č.2- Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se ,,posere".

16: Poznámka č.3- Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

17: Poznámka č.4- Při sexuální výchově osahával spolužačky a tvrdil, že se vzdělává.

18: Poznámka č.5- Bři měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj, a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

19: Poznámka č.6- O hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

20: Poznámka č.7- Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

21: Poznámka č.8- Běhá po třídě a převrací židličky.

22: Poznámka č.9- Hází po spolužačkách sušeným semenem.

23: Poznámka č.10- Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

24: Hádá se Američan a Čech jestli je trabant auto. Čech říká:,,Trabant je auto!" Američan:,,Trabant není auto!" Čech:,,Tak já ti to dokážu!" Čech nasedne do trabanta a popojel, nejdříve do zadu, potom dopředu, potom udělal 3 kolečka a nakonec se rozjel. Když se vrátí a vystoupí z auta, říká:,,Tak co, je trabant auto, nebo ne?" Američan:,,No je, ale proč jsi tak popojížděl?" ,,Ále, zabouchl jsem do dveří pampelišku, tak jsem jí musel vykroutit.

25: Američan volá Rusovi:,,Ahoj, vy tam prý máte -60 stupňů!" říká Američan. ,,Blbost, maximálně -25." ,,Teď to vidim na CNN, ty zmrzlí baráky, auta, lidi..." ,,Aha! Ty myslíš venku?! Tak to jo."

26: ,,Mami, já chci k vánocům kolo" ,,Ale synku my nemáme peníze na kolo, cokoli jiného, ale kolo ne." ,,Tak si zahrajem na maminku a tatínka. Lehni si do ložnice v tenký blůzce a já za chvíli přijdu. Maminka si lehne do ložnice a čeká co se bude dít. V tom vyrazí syn dveře a říká:,,Stávej stará, dem klukovi koupit kolo!"

27: Chytí Američan zlatou rybku a ta mu slibuje 1 přání, když ji pustí. Tak ji pustí a přeje si:,,Já bych chtěl, aby skončila válka v Iráku." Zlatá rybka se zamyslí:,,To je těžké přání, nemáš něco lehčího?" ,,Mám, chci aby byla moje žena krásnější!" ,,Tak to je snadné přání, máš tady její fotku?" ,,Mám." ,,OOO, co že si to říkal o tom Iráku?"

28: Potkají se dva chlápci úplně na mol a jeden se ptá toho druhého:,,Můžu váma projít?" ,,Jo, ale po jednom!"

29: Ožrala v noci strká klíče do lampy a stěžuje si, že jeho žena vyměnila zámek od dveří. Jde kolem blbec a říká:,,Tak zazvoňte, nahoře se eště svítí."

30: ,,Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi je 15?" ,,Ne, nemůžeš Jiříčku."

31: Paní Nováková chová papouška, který má rád nudličky. Jednou je uvařila a potřebovala jít nakoupit a řekla tedy papouškovi:,,Jestli mi sníš nudličky, tak tě ostříhám do hola a pověsím tě za nohy na balkon." Když se paní Nováková vrátí, vidí, že jsou nudličky pryč, tak papouška ostříhá a pověsí ho na balkon. Okolo jde plešatý pán a papoušek naň křičí:,,Taky papal nudličky, taky?"

32: Potkají se dva šneci, jeden jede na kole a ten druhý se ho ptá:,,Jakto, že jezdíš na kole, když nemáš dvě nohy?" Druhý na to:,,No jo." Spadne z kola, vezme ho do podpaží a odejde.

33: Slepice na dvorku strnule pozorují kohouta, který pracně dokutílel pštrosí vejce na kurník. Naštvaně jim zdělil:,,Tak, milé dámy, nechci vás kritizovat, ale laskavě se podívejte, co dokážou slepice v zahraničí!"

34: ,,Noviny jsou mnohem nebezpečnější, než televize." Stěžuje si jedna moucha druhé. ,,A proč prosim tě?" ,,Televizí nás přece nemůže nikdo praštit..."

35:,,Žán! Přineste mi okno, chci se podívat do zahrady!"

36:,,Žáne, doneste mi klavír.",,Lord bude hrát?",,Ne, žáne, zapoměl jsem si na něm brýle."

37:Letí 4 letadlem: Čech, Angličan, Rus a Američan. Najednou začne letadlo pomalu klesat a Čech se podívá do kabiny a vidí: piloti nikde. Tak se vrátí a říká:,,Tak! Piloti jsou pryč a zbývají jen 3 padáky." Američan:,,No, takže já si ho vezmu, jelikož jsem člen nejbohatšího národa, tak mám právo přežít!" a skočí. Pak se ozve Rus:,,Já sem člen nejchytřejšího národa, takže mám právo se zachránit!" a také skočí. Zůstane tam Čech a Angličan. Angličan praví:,,Sice mám větší právo na přežití, než ty, ale my Angličani jsme gentlmani, tak se zachraň ty.", ale Čech mu odpoví:,,Hele, můžeme se zachránit oba, protože člen nejchytřejšího národa skočil s mým batohem!"

38: Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo má silnější pití. Američan se napije kořalky, dají před něho židly a ptají se ho, kolik židlí vidí.,,8!" Čech s Rusem uznale pokývají hlavou a Rus se napije vodky. Ptají se ho kolik židlí vidí.,,16!", tak Čech s Američanem pokývají hlavou a Čech se napije slivovice. I jeho se ptají, kolik židlí vidí. A Čech se zeptá:,,A kterou řadu myslíte?"

39: Víte, jaký je rozdíl mezi jednou slovenskou korunou a jedním americkým dolarem? Jeden americký dolar.

40: Když to vyhodíte do vzduchu, je to hnědé a když to spadne, je to bagr. Co to je? Kinder vejce!

41: Žije to v lese, je to hnědé a skáče to laně. Co je to? Jelen.

42: Víte, proč se nevejde bagr do okapu? Protože je moc velkej.

43: Učitel říká žákům:,,Dnes vás pustím o patnáct minut dříve, tak buďte potichu, ať nevzbudíte sutdenty v ostatních učebnách."

44: Učitel se ptá žáků:,,Děti kolik je 1 a 1?" Anička řekne:,,2.",Tomášek:,,3" a Pepíček: ,,To je váš příklad ,mě nebaví a já ho luštit nebudu." A proč,ptá se učitel. Protože jsem jako 11.

45: ,,Tati, kde leží Trója?",,Mezi dvójou a čtýrou."

45: Víte, co je největší rachot? Soulož kostlivců na plechové střeše.

46: Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verného psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v poslední chvili se zaráží. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

47: Psycholog je u sebe v ordinaci, pacienti nechodí, nikdo nevolá, zkrátka nuda. Otevřou se dveře a vejde někdo po čtyřech, s něčím mezi zubama, v rukou také nějaké předměty a ještě se za ním něco tahá po chodbě. Doktor:,,Óoooo, kdože se to nám na návštěvu plazí! To je, asi, maličký hadík. Tak doplaz, vítej, maličký hadíku, doktor Ti pomůže." Ten druhý záporně vrtí hlavou. ,,Aaaaa, tak je to malá žížalka, která k nám přišla na slovíčko…" Ten druhý stále kroutí hlavou.,,Tak koho to teda máme, asi, malého červíčka?",,Pane Doktore, jděte do háje, já jsem síťový admin a natahuju Vám tu kabel na síť.

48: Přijde pán k doktorovi a doktor se ho ptá:,,Pane v kolik máte ráno stolici?",,V 6 hodin",,A v kolik stáváte?",,V 7,00 hodin"

49: Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!"

50: Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi Beta karoten. Na to jim ale kašlu. Počkám si, až bude plná verze.

51: Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy. A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají... On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak??? Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!

52: Pán se po autonehodě probere v nemocnici.
A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor.Tak třeba tu špatnou, na to pacient. Amputovali jsme Vám obě nohy. Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient.
Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím.

53: Víte,čemu se říká fakt blbej den? Když jste s bráchou simská dvojčata, máte společný zadek, brácha je gay a jde na rande.

54: Gay sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

55: Volá politik prezidentovi USA:"Pane prezidente je to v pohodě, zásoby ropy máme na 50 let dopředu,ale má to jeden háček""A jaký""Na našich zásobách se rozkládají nějaké neznámé Arabské emiráty"

56: Vtrhne lupič do banky:"Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí. Pokladní suše opáčí:"A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"

57: Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se česká životní úroveň zvedla na trojnásobek!

58: Přijede Paroubek na Kubu a vítá se s Fidelem: "Caau, Fidel, ty stara vojno!" "No nazdar Jirko, rád tě vidím, tak jak to de?" Paroubek povídá: "Se ani neptej, stoji to za prd, ODS vyhrála volby. By mne teda zajímalo, jak to děláš, že ta tvoje země takhle vzkvétá." Fidel se zamyslí, "Hmmm, víš, ono to je vsechno o lidech - na důležitý posty prostě musíš dát schopný lidi, jinak to nejde." Paroubek povídá: "No, to je jasný, ale jak to mám dopředu poznat?!?" Castro odvětí: "Nevěš hlavu kámo, dá se to. Hele, třeba můj holič, to je vážně chytrej človek, já ti to předvedu." Zvedne telefon a za pár minut nakvačí do kanclu jeho holič. Fidel na něj: "Čus, hele dneska nic, ale dám ti hádanku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo to je?". Služebník chvíli premýšlí a pak říká "To jsem přece já!". Paroubek vykulí oči: "Ty bláho, tak to je dobrý, to doma taky zkusím." Když se vrátí domu, tak si zavolá Škromacha: "Škromach, pojď sem, dám ti hádanku: je to syn tvého otce a není to tvůj bratr." Škromach přemýšlí, dá tomu asi hodinku, ale pak to vzdá. "Jirko, no to teda fakt nevim." Paroubek odpoví: "Nooo, měl by to být Castrův holič, ale já tomu taky moc nerozumim."

59: Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to: "Hořčici nemáme." Muž jí říká: "Tak bych prosil marmeládu." Prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela a zeptala se: "Proč si cpete do ucha tu marmeládu???" Muž jí na to odpoví:"Protože nemáte hořčici!"

60: Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Bushi, kolil si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů. Paroubek: hm, tak to je všude stejný...

61: Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)"

62: Tetroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

63: Husák se nechal zmrazit. Někdy po roce 2010 ho probudí a tak vyrazí do města. Na Václaváku a ani jinde nic nepoznává,všechno je jinak. Celý zmatený zastaví chlápka a ptá se. Prosím vás pane,kde je tu ÚVKSČ. Chlap krčí rameny a odvětí.To mi nic neříká. Husák jde tedy dál a zastaví postaršího muže. Prosím vás pane nevíte kde je tu ÚVKSČ. Chlápek kroutí hlavou a říká.Nevím co to je,natož kde to je. Husák celý zpitomělý putuje dál,když uvidí na lavičce sedí staříček-Prosim vás dobrý muži poraďte mi,kde je tu ÚVKSČ. Stařík přehodí fajfku s kútka do kútka a praví. Jó komúništy hledáte,těch už málo,pár je jich na Šumavě,pár v Tatrách,ale jestli si chcete zastřílet,tak pozor jsou plaší.

64: Jakeš potká zajíce a ptá se ho, jestli neviděl Brežneva, protože se mu ztratil. Zajíc říká, že ne, ať se zeptá lišky. Liška mu taky řekne, že Brežneva neviděla, ale řekne: "Zeptej se medvěda, ten sedí už 2 dny na záchodě a kadí medaile."

65: Soudce říká obžalovanému:,,Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.",,Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !"

66: Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte." Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?""Tak se pořádně koukejte." Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:"Jízdenku, prosím!"

67: Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?""Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

68: Otázka na rádio Jerevan:,,S kým hraničí SSSR?",,S kým chce, s tím i hraničí."

69: Jde babička po ulici a najednou co nevidí - v záhoně zahrabanej chlap a kouká mu jen hlava! "Copak ty jsi zač, panáčku?" "Já jsem zarytej komunista!" Babka mu začne dupat po hlavě a řve: "Ale nějak špatně!!!"

70: V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: Máte rádi Sovětský svaz? Ano, dva body. Ne, dva roky.

71: Zasedání Varšavské smlouvy - přestávka. Český generál vytáhne suchý chléb, přikusuje cibuli. Ruský se na něj smutně dívá a praví: "Vy Češi musíte být vždycky rok před náma!"

72: Steve a Fred se vydali do Moskvy, podívat se na ten komunismus. Steve celý ušlý sebou plácnul v hotelu na postel a odmítal vystát mnohahodinovou frontu u mauzolea. Fred prohlásil, že se tedy půjde podívat na Lenina sám. Za půl hodinky byl spokojený zpátky. Steve se diví, co tak brzy a pro jistotu se ptá:,,Viděls ho?",,No jasně.",,Neříkej mi, žes tam vystál frontu.",,Ne, ale dal jsem tomu milicionáři dolar a oni mi ho vynesli."

73: Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž a ze všech sil mává na loď plující okolo. Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána. Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem.

74: Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přes moře". A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech: Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"

75: Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:,,No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno.",,Nedělička nebude."

76: Jednou vyprávěla paní Nováková na chodbě sousedce:,,Každý večer si vedle mě sedne manžel na gauč, vytáhne korunu a hodí. Když mu padne orel, jde si vsadit." Sousedka pravila: ,,paní Nováková,já jsem strašně zvědavá, prosím vás, prozraďte mi, co se děje ,když mu padne panna?"  ,,Tak hází znova."

77: Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

78: Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělí hospodářství. Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí rovnou máslo." Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí máslo přímo v kostkách." No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, a ta vaří, pere, uklízí..."

79: Baví se v hospodě dva kamarádi: "Tak už konečně umím anglicky." Druhý mu odpoví: "No já zase umím francouzky, ale musím být pořádně namol. To potom pořád říkám... Že ne tré...že ne tré... že netréfim domů."

80: Němec, Čech a Rus se dohadují, kdo s největší přesností prokope tunel. Němec povídá My když začneme kopat tunel, každá parta z jedné strany, tak se sejdeme s přesností na jeden metr. Čech povídá: My když začneme kopat tunel, každá parta z jedné strany, tak se sejdeme s přesností na půl metru. Rus povídá: U nás, když začnou kopat tunel dvě party proti sobě, Tak se buď sejdeme úplně přesně, no a když se nesejdeme, tak máme tunely dva.

81: Potkaj se dva koktaví kamarádi
N-n-n-nazdar P-p-p-pep-po.
N-n-n-nazdar F-f-f-franto-o-o-o
T-t-t-ak s-s-sem s-s-slyšel ž-ž-ž-že m-m-máš -l-l-l-log-g-g-oped-d-dick-k-ký k-k-k-k-k-k-kurz.
No-no-no j-j-jo. Pp-p-poslouch-ch-ch-ch-ej:
Třista třicet tři stříbrných stříkaček přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech.
N-n-n-n-o T-t-t-to j-j-j-j-j-je s-s-s-sqěl-l-l-lí ne??
N-n-n-no j-j-jo-jo, a-a-a-ale-e-e k-k-k-když n-n-n-na to n-n-n-n-n-nepřijde t-t-t-tak ča-ča-s-s-s-sto ř-e-e-eč n-n-no.

81: Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci... Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....". Japonec : "My mame doblý kamelový systema.". Čech :"No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..."

82: General si pozve tri profesionalni vojaky ze trech zemi - USA, Ruska a Cech. Privede je k obrovske, vysoke, mrizovane brane. Ukol byl jasny - prekonat prekazku. American se rozbehl na mrize a zacal splhat jako opice, a po dvaceti metrech slitnul dolu. Rus s myslenkou 'ni krok zpet' se proti brane rozbehl a chtel ji prorazit svym telem - ani tento pokus neuspel. Cech prisel bliz koukl na ostani a . . . . . otevrel ji.

83: Američan a Rus Američan: Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci? Rus: My budeme přistávat na Slunci. Američan: To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte. Rus: To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci.

84: Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň: Američan: My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty, recepce... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou. Angličan: - My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým. Rus: - My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.

85: Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"

86: Potkají se dva strejci na návsi a jeden povídá: "Člověče, v tý Praze je to ohromný. Dají ti najíst, nechají tě vyspat a ještě ti zaplatí." "Tys tam byl?" "Ne, ale moje dcera."

87: Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme." - "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

88: Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu. Američan řiká to já když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou. Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa. Slovák řekne hoši to je hovno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty tak ještě tejden slyšim di do háje, di do háje.

89: Povídají si dva muži o ženách. První říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se za novou." Druhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se vymění za jinou." Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do rozhovoru: "Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"