Muži a ženy

1: Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský krásný, ale sotva si 1 pořídíš, hned chce něco na sebe!

2: ,,Jak dlouho žil tvůj strýček?",,Do 60ti, pak se oženil."

3: ,,Moje žena mě podvadí! Říkala, že spala u sestřeice, ale tam jsem spal já!"

4: Eva:,,Miluješ mě?", Adam:,,A mám na výběr?"

5: Stojí Africký šaman na hlídce v supermarketu a pozoruje výtah, do kterého vešla silnější paní. Za chvíli z výtahu vyleze štíhlá, krásná slečna. Šaman si klekne před výtah a řekne:,,Počkej kouzelná skříňko, já jen přivedu svojí starou..."

6: Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No, jednoznačně žena! A proč? Muž: 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 8 Kč. Žena: 1 koza = 2 500 Kč, druhá koza = 2 500 Kč a bobr je chráněný zákonem!!! -cena nevyčíslitelná!-

7: Zvoní mobil v posilovně a zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ," odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychelly a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

8: Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.“„A jak jsi to vyřešil?“ „Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.“

9: Přijde chlapík do drogerie a povídá prodavačce: "Dejte mi tu největší lahev inkoustu, jakou tady máte!" Prodavačka mu ji přinese, on ji otevře a vypije na ex. Prodavačka s vytřeštěnýma očima se ho ptá, co to dělá. "Zejtra se žením,tak si plním péro!"

10: Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:"Hej, brouku, co takhle trochu sexu za pět stovek?" "Ani omylem. Jsem ženatej!" "No a, brouku? Copak to něco znamená?" "Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."

11: Potká manžel bývalou manželku s milencem, pohrdavě se na ní podívá a říká milenci :"Tak co, jak se jezdí na tý starý, vojetý mašině?" A milenec na to ." No, až na prvních 5 cm je úplně netknutá!"

12: "Zhasni tu svíčku!""To je žárovka!""To nevadí, Karle.""Ale já jsem Petr!""Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

13: Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně?
První říká té druhé: “Kolikátky máš prsa?” “Trojky. A ty?”“Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku.” Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina. Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy. První říká: “Kolikrát za noc se uděláš?” “Já pětkrát. A ty?” “Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku.” Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: “No vidíš, ty hňupe, kdyby jste nekecali, tak jsme ten balík brali taky!”

14: Proč chlapi prdí víc než ženy ?? Protože ženy nevydrží držet pusu dost dlouho na to, aby vytvořili nějaký přetlak.

15: Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?""To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nakadíno..."

16: Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:,,Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná...",,To nic není,",říká druhý,,ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu...",,Chlapi," říká třetí,,to je nic, ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem :Nikdy na Tebe nezapomeneme..... kolegové z práce."

17: Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: "Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme!" Po chvili ohrivani se pta partnerka: "Petre, nemas take studene usi..?"

18: Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra...

19: Prijde kovboj do salonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida: "A co vy tady slecno, tak sama ..."

20: Dve zeny se bavi na obede:"Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

21: Definice ideálního manžela: Nekouří, nepije, nepodvádí, neexistuje.

22: Co udělá chlap, když přijde za ním manželka do obýváku? Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

23: Ráno po svatební noci se manželka probudí a hladí svého manžela:,,Miláčku, kolik jsi jich měl přede mnou?" Ticho. ,,Drahý! Stále jsi mi ještě neodpověděl!" Chlap se nadechne a řekne:,,Vydrž, počítám."

24: Hádají se manželé. Ona:,,Dřív jsi byl rád, když jsi mě viděl jen 5 minut týdně!" On:,,Ale miláčku, na tom se přece nic nezměnilo.

25: Žena křičí na svého muže:,,Táto, pojď se schovat! Žene se sem bouřka." A chlap odpoví:,,Dobře, ale ty zůstaň na zahradě a sázej cibuli!",,Ale co když do mě uhodí blesk?",,Neboj, ty už stejně nikoho nepřitahuješ!"

26: Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

27: Pavel potká zamračeného Petra. "Proč se tváříš, jakoby ti uletěly včely?" ptá se ho. "Moje žena má odjet na hory lyžovat," zní odpověď. "No, proto ale přece nemusíš mít takový pohřební výraz!" "Musím, jinak by neodjela"

28: Manžel se vrací domů pozdě:"Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!" "Promiň, ale byl jsem v práci. Ale všichni odešli a mne zapomněli vzbudit."

29: Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!" "Které?" "No ty s tím nápisem Hotel International."

30: "Pepo, platíš daně?" "Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

31: Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

32: Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:"Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypdadám!" "Mě neštvi, tak dlouho člověk nežije!"

33: Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

34: Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář. A jak jsi na to přišel? Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny. Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník. A jak ty jsi na to přišel? No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...

35: Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

36: Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš." Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."

37: Nejlepší míry chlapa: 90-60-40 - 90let, 60miliónů na kontě a 40 stupňů horečky.

38: Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:,,Dejte tu ruku pryč! Ne, vy ne! Vy!

39: ,,Miluji tě Zuzanko!",,Ale mé srdce patří někomu jinému!",,To nevadí, já se spokojím s tím ostatním."

40: Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví:" Jak jste to poznal ?" A on odpoví, "Protože jste hnusná."

41: Mladý muž stojí ve dveřích: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen formalita?""Přece gynekolog."

42: Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:"Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypdadám!""Mě neštvi, tak dlouho člověk nežije!"

43: ,,Do vašeho života vstoupí mladý muž,"věští kartářka.,,Prima a můžete mi ho nějak popsat?"ptá se žena.,,Bude měřit 48 cm,vážit 3 kila."

44: Sedí spolu dva na lavičce v parku:,,Miláčku, mně začalo bolet ouško." On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se:,,Miláčku, ještě tě to ouško bolí?",,Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček." On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se:,,Miláčku, ještě tě ten krček bolí?",,Kdepak miláčku, už to úplně přešlo." Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :,,Prosím a léčíte taky hemeroidy?"

45: Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny. "Glórie" volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si sbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie?"

46: "Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?" - "Ráda!" - "To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče!"

47: Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?" - "Na honu." - "A co tam tak funí do telefonu?" - "Medvěd!"

48: Vdát se je jako jít s kamarádkami do restaurace: Objednáš si, co chceš, uvidíš, co si vybraly ostatní a lituješ, že to nemáš!