Starší 50ti let

1: Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít 2 kamarádky. Bohužel všechny 3 jsou silně sklerotické. A tak vnučka Božky říká:,,Babi, nezapomeň jim dát 3 věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."    Kamarádky přišly a Božka začne vzpomínat:,,Aha! Uvařit kafe!" Vypily ho, pokecaly a Božka zase vzpomíná:,,Aha! Uvařit kafe." Vypily ho, pokecali a to celé se opakuje ještě jednou. Rozloučily se a jedna kamarádka říká druhé:,,Ty, holka, ta Božka je nějaká divná, ani to kafe nám neuvařila."

2: Děda letí poprvé v letadle a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí , vidí- všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho co se stalo. ,,No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil a blilo calé letadlo."

3: ,,Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici?",,Ale jistě babi. Chcete k té drogerii?",,ne, mám tam zaparkovanou motorku."

4: Děda je nachlazený a příbuzní ho nutí, aby šel k lékaři.,,Ani mne nenapadne!",brání se děda.,,Naposledy jsem byl u doktora před šedesáti lety a hned jsem musel jít na vojnu!"

5: Sedí babička na břehu řeky a kolem ní jede kamion. Zastaví a řidič říká:,,Babi, nevíte kde bych se dostal přes tu řeku?",,Ale jó, tady hned vedle mě.",,Tak tam kamioňák vjede do řeky a celý kamion je pod hladinou. A ta babička si říká:,,To je divné. Před chvilkou tudy šly kačenky!"

6: „Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”

7: Babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.„Nezapomeň! Dvě věci!” připomíná mu babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. „Cos to zase přinesl?” rozčiluje se babka. „Říkala jsem jasně dvě věci! Kde máš smeták?”

8: „Seznam - najdu tam, co neznám!” citoval děda oblíbený internetový vyhledávač a naklepal do hledání: SEX.

9: Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.

10: U doktora:,,Babi, co že jsem vás tak dlouho neviděl?",,Ále. Byla jsem nemocná..."

11: Děda vypráví dětem o mládí za komunistického režimu:,,Představte si to, byl jsem tak chudý, že jsem musel prodat kamna, abych měl na uhlí."

12:Anketa:,,Dědo, co máte raději? Souložení nebo vánoce.",,Vánoce, jsou častěji."

13: Jde chlápek parkem a uvidí nejvyšší strom v tomto parku a na vrcholu asi 80-letá babička."Copak babi, Red bull?" "Ne pitbul."

14: Lelibovi v Dolní Lhotě si pořidili televizor. Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle vypnul aparát. "Proč to, dědečku, vypínáte?" ptala se snacha. "Musím na záchod a nechci o nic přijít."

15: Sbírka: Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

16: Přijde rodina za dědečkem do nemocnice a ptají se ho, jak se cítí... "Ale jo, jde to," odpoví děda. Na chvíli se rozhostí trapné ticho a v tom děda vykřikne: "Zajíc! Ne, zajíc ne, husa!?! Ne, husa taky ne, žába!?! Ne to taky ne..." Uvidí ho zdravotní sestra, která na pokoji převlíká vedlejší postel po zemřelém pacientovi. Zželí se jí dědečka a říká: "Raka, raka máte, pane Novák!"

17: Prijde 80-ti lety dedecek k sexuologovi a prosi o radu, co pry ma delat, kdyz se mu pokazde, kdyz potka puvabnou divku na chodniku, ztopori ud a pak se citi nesmirne trapne. "Od kdy vas to trapi, dedecku?" pta se lekar. "Od jakziva" na to dedecek. "A jak jste to resil za mlada?" pta se lekar. "Prostrihl jsem si v kapse diru a kdyz me to potrefilo, tak jsem ho ztahnul dolu." odpovida deda. "No a co vam brani to tak resit i dnes?" pta se lekar. Na to deda: "Ale panacku, myslis si, ze mam v tomhle veku takovou silu v ruce!?"

18: Bába říká dědovi:,,Tak dědo, končí babí léto. Teď už nás může čekat jenom dědkovský podzim."

19: Přijde dědeček k lékaři a povídá: ˝Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.˝ Doktor: ˝Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!˝ Dědeček: ˝Jé, já zapomněl koupit chleba.˝

20: Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: ˝To je mi dědečku tak najednou teplo u srdce˝ A dědeček na to: ˝No bodejť bábo, když máš prso v polívce!˝

21: Jedna stará babička nevěděla, co by koupila svým potomkům k vánocům, ale protože nebyla zrovna chudá, rozhodla se to vyřešit ke všeobecné spokojenosti. Připravila si pro každého obálku s vánočním přáním, cedulku „Kupte si vlastní dárky“ a šek na tisíc korun. Obálky zalepila, odnesla na poštu a když se vrátila domů, zjistila, že do nich zapomněla dát ty šeky.