Černý humor

1: Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý je, když máš písek v oku a morbidní je, když máš oko v písku.

2: Přijde hlava na paraolympiádu, že se chce přihlásit na plavání. Rozhodčí se ptá:,,A jak jako chceš plavat?",,Budu plavat ušima." Před startem se hlava domluvila s rozhodčím ať jí kopne do vody. START a hlava spadla a topila se. Když ji pak vytáhnou ptají se ji:,,Proč si neplavala?",,Protože mi nějaký blb nasadil plaveckou čepici!"

3: Jede borec na kole a před ním jede babka. Borec zařve:,,Bábo, uhni!" a bába uhnila.

4: Zachrání se chlápek z potápějící lodi a plave pryč. Plave, plave, až ho najednou vyzvedne jeřábek a on je na lodi, kde mu kapitán říká:,,Vítejte na palubě Titanicu!"

5: Visí to na stromě a dělá to haf, haf! Co je to? Oběšený pes!

6: Přijde kluk za maminkou:,,Mami a co že to máme dneska k obědu?",,Mlč, spratku! A vrať se do trouby."

7: Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká: "Tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

8: "Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád." "Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."

9: Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika: "Mami, predstav si, Jack si me chce vzit!" "On te snad pozadal o ruku?""Jeste ne, ale uz zastrelil manzelku!!"

10: Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem:"Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho snedl!!""Nebrec, milacku, ja Ti koupim noveho pejska."

11: Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající""Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

12: Ve Vysokých tatrách jsou děti na exkurzi a učitel říká:"Děti, dávejte pozor. Za touhle skalou je totiž obrovská propááááááást!"

13: Dvě kamarádky:,,Manžel ještě pořád nepřišel domů, asi má milenku.",,Prosím tě, nemysli hned na to nejhorší. Třebo ho jen přejelo auto."

14: V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.""Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"

15: Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře a vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a
každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurňa hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjeve!!!"

16: Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v háji!" Najednou se vedle něj objeví čert a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a čert povídá: "Teď jsi teprve v háji!"

17: Poblíž Ostravy spadlo malé dopravní letadlo typu cessna na hřbitov. Během noci se záchranářům podařilo vyprostit 86 mrtvých. Podle informací, které nám sdělil velitel záchranářů to ještě není konečné číslo.

18: Jede chlap s náklaďákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpětného zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teď uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty bláho, to byla ale brutální sebevražda..."

19: Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

20: Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les když v tu ránu si jednooký vypíchne oko o větev a říká:,,Tak a teď jsme došli." a slepý říká:,,Ahoj babi."

21: Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

22: ,,Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu."

23: Smrtka zaklepe na dveře:"Dobrý den, odčítání lidu!"

24: Sms: Na půlnoc to už nestihnu, zůstal jsem někde viset. Saddám Husajn.

25: Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.Chlapík se hned rozbrečí. "Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič. "Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

26: Žena na smrtelné posteli prosi manžela:,,Miláčku,až umžu, rozsypeš muj popel na zahradu?"A manžel na to:,,To určitě,zafoukí vítr a mám tě zpátky v kuchyni!"

27: Víte co zůstane suché na utopeným nemluvněti? Plenky Pampers!

28: Co musíme udělat s člověkem, který je v bezvědomí a zároveň nedýchá? Pohřbít!

29: V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí."

30: Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu. Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!